OOOhhh, si... cuestion de enfoques; pero de ke el efecto dominó existe, eso keda clarísimo.

Ahorita, de nuevo siento esa cosa... no sé que es ni como se llama, una ansiedad interna, ver resultados y luego sentir ke no pasa nada.
O al menos, nada de lo ke yo espero ke pase.

Toy consciente ke esto se lleva por ciclos, pero.. ¿y cómo diablos saber en cuál voy, qué sigue, qué más me toca? o si esto lo hago y aquello no lo hago. Por más ke traté de verme desde afuera y enfocarme en cada uno de los aspectos personales, no doy pie con bola.

Que si los defectos, virtudes, las mangas del chaleco y los zancudos, nada de nada de naditititita. Es como un "estar haciendo algo" sin saber qué se hace en realidad, o para qué o de qué sirve hacerlo, cuando en mi realidad no veo ke suceda lo que espero. Tendré ke ponerme más... no sé, algo, para encontrar la punta del hilo.

Me canso de todo, me da weba todo, no quisiera ke fuera una depresión, pero todo parece apuntar a ello; para hacer las cosas prácticamente me tengo ke enojar, es decir, como si la ira fuera mi motivación... y no, tampoco quiero eso. Mmm, y ahora, ¿cómo olvidar que dije la parte importante que ya dije? ¿cómo hacer para no sugestionarme? Ya sé, diciendo la contraparte.

Si, la mayor parte de las veces me siento bien, cómoda, haciendo lo que se me pegue la gana (más no haciendo lo que en realidad quiero hacer) y todavía me sigue machacando en las neuronas esa pinche fracesita de cualquier desconocido hijo de ... vecina !!:

"Ahi nos vemos; yo no platico con alguien que está haciendo algo diferente a lo que realmente quiere hacer en la vida."

Toin !! Baldazo de agua fría. Si, nuevamente. Aaaagghh, maldita sea! Además, ya me dio hambre; he querido y razones como el dinero me lo evitan, ir a con ... bueno, ya aunke sea con un psicoanalista que me ayude a verme así tal como si fuera desde afuera.

Incluso, siento que cada vez se acerca un momento importante en la senda de mi vida... y ke de una forma u otra me es arrebatada esa oportunidad !! Y maldigo y renuncio y vuelto a tomar las armas y a no kitar el pie del renglón y a no dejarme vencer y subirme de nuevo al estúpido caballo que me lleve por el sendero.

Y... maldita sea!! Caigo en la cuenta ke no fue eso lo ke me kemó :S
ke fueron solamente las decisiones, ke siempre será ir contracorriente, ke ya me lo sabía y que me decía preparada para afrontarlo; y no... llegan las crisis como este momento y de nuevo me bajo del cuadrúpedo y habo mi berrinche, pataleo, lloro, sudo, corro, dos tres vueltas, marometa, alto. Hago un tres o el palo de posiciones yoguistas y luego todo me vale madre.

Con ganas de dar de tiros y que todo se acabe; pero no, no me atrevo. Prefiero seguir en la condenada ilusión de mi felicidad o tal vez ahora me de por llamarle, esta simple condena. De otra forma, ya intenté... y no me dejo, no quiero, no me sale... sigo aferrada a ese algo... ¿y qué es? esto o lo otro? la familia? el vicio? la virtud? el perfeccionismo? o cual trauma? CUAAAALLL??
aaggh ! basta ya.

Bien, igual si ven de repente cambio en el skin de esta página, ya sabrán más o menos a consecuencia de qué es.

RECOMENDACION DE HOY: LA PAGINA DE LA SONRISA DE MONA LISA.


Entro a BLOGGER y me encuentro conque mi editor de texto no funciona del todo... y compruebo ke se me había olvidado cómo era el código de los links.
Lo dicho, no estudié para aprender, sino para pasar el examen... diablos !

Para colmo, en el incesante derrumbe de indecisiones, me tocó llevar la PC a mantenimiento; claro ke no estuve conforme con el costo, pero mientras no sepa hacerlo por mí misma, tendré que aceptarlo; la dejaron sin el teclado de volumen, lo cual me re-caga la madre !!! y siento ke perdí controles también más importantes... como si lo único fuera mi vida... en fin.

Necesito algo... pero aún no sé ke es.

- * -

Toy: entrando a un cráter.

P.D. lo único bueno del finde fue ver en la televisión a Silvester Stallone y a Tom Cruise (Rambo i-ii, y Jerry Mcguire, respectivamente).

P.D.2 no sé hasta cuando logre aguantar =) espero ke mucho, para callarles la boquita a dos ke tres ke han dicho o pensado... que la mujer solo sirve para conseguirse un marido rico...

ALGO PARA ENDULZAR LA IMAGEN.